www.Zarty.eu

najlepsze żarty, kawały i dowcipy w sieci

Oj nie dałabym…

Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
- Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
- 80 panienko.
- Oj nie dałabym, nie dałabym!
- Bo ja też i prosić bym nie śmiał…

Po długiej upojnej…

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? – nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie – odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? – kontynuował.
- Nie, coś ty – odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? – pytał.
- Nie, nie, nie – odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? – nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

Nowe prezerwatywy…

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej, a może kupmy tą druga – to super samochód wyścigowy,
wiesz… hm… będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

Mały chłopiec…

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- „Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?”
Mamusia odparła
- „Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?”
Chłopczyk odpowiedział:
- „Tak, rzeczywiście ma”.
- „Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć”, wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- „Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała”
Mamusia, skonfundowana, spytała
- „Dlaczego tak uważasz, synku?”
- „Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!”

Rozmawia chłopak…

Rozmawia chłopak z dziewczyną:
- Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa.
Dziewczyna się zgadza.
- A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?
- No dobra – zgadza się dziewczyna.
- Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy…
- Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy….

Idzie sobie mała…

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę…
- Nie.
- No proszę…
- Nie!
- No ale błagam…
- NIE!
Ptak odleciał… Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?

- Jak „ptak” jest twardy to „myszka” musi być mokra!

Wchodzi facet…

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.

Żona była niezadowolona…

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wyp***dol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wyp***dalaj!

Rozmawiają dwie…

Rozmawiają dwie prostytutki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się…

Idziesz się kąpać…

Rozmawiają dwa penisy na plaży.
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby.