Oj nie dałabym…
Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
– Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
– 80 panienko.
– Oj nie dałabym, nie dałabym!
– Bo ja też i prosić bym nie śmiał…
Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
– Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
– 80 panienko.
– Oj nie dałabym, nie dałabym!
– Bo ja też i prosić bym nie śmiał…
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
– Czy to jest twój mąż? – nerwowo zapytał.
– Nie głuptasie – odpowiedziała przytulając się do niego.
– Czy to twój chłopak? – kontynuował.
– Nie, coś ty – odpowiedziała.
– Czy to twój ojciec lub brat? – pytał.
– Nie, nie, nie – odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
– A więc kto to jest? – nalegał.
– To ja przed zabiegiem chirurgicznym.
Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
– Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej, a może kupmy tą druga – to super samochód wyścigowy,
wiesz… hm… będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
– Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
– „Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?”
Mamusia odparła
– „Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?”
Chłopczyk odpowiedział:
– „Tak, rzeczywiście ma”.
– „Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć”, wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
– „Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała”
Mamusia, skonfundowana, spytała
– „Dlaczego tak uważasz, synku?”
– „Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!”
Rozmawia chłopak z dziewczyną:
– Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa.
Dziewczyna się zgadza.
– A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?
– No dobra – zgadza się dziewczyna.
– Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy…
– Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy….
Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
– Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę…
– Nie.
– No proszę…
– Nie!
– No ale błagam…
– NIE!
Ptak odleciał… Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
– Jaki z tego morał?
– Jak „ptak” jest twardy to „myszka” musi być mokra!
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
– Co robisz kochanie?
– Odchodzę od ciebie.
– Ale dlaczego?????
– Bo jesteś pedofilem!!!!
– Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
– Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
– Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
– A teraz mnie wyp***dol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
– Wyp***dalaj!
Rozmawiają dwie prostytutki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
– Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
– O, przepraszam, odbiło mi się…
Rozmawiają dwa penisy na plaży.
– Idziesz się kąpać?
– Nie.
– To popilnuj mi torby.