Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
– Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!
Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską
1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi:
– Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić.
2 dnia:
-Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić.
3 dnia:
– Tu Orleańska…
Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
– Czemu kotły się nie palą?!!!
– Spróbuj się schylić po drewno…
Dziewczyna daje anons matrymonialny: „Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku”. Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez „Judasza” nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
– To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
– No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
– A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?
Maryśka pisze list do przyjaciółki:
„…Mój Stasiek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać – bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę – bierze mnie od tyłu zmywam naczynia – bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję – Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Stasiek…”
Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
– Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.
Kolejna emisja w tvp serialu „Czterej pancerni i pies.”
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
„Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik”.
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta, który pisze:
„Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!”
Przyszedł facet do burdelu
– Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
– Proszę tu jest cennik – mówi burdelmama.
– Ale ja nie mam tyle pieniędzy…
– Niech pan pokaże ile ma.
– … – Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
– No jak ma być to niech będzie – odparł facet.
Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
– Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
– Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
– KOCHAM CIĘ…
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
– Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
– Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle…
– No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
– Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.