– Na początek proponuję pani 10 milionów plus premia – mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrując ją wzrokiem: – Choć, hmmm, z przyjemnością dałbym pani dwanaście…
Na to sekretarka:
– Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia!
Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
– Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
– Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
– Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
– Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
– Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?
Na jednym z egzaminów pułkownik pyta żołnierza:
– Podchorąży, ilo lita jest lufa?
Na to podchorąży:
– Jednolita.
– Zaliczone!
Spotyka się dwóch kolegów:
– Gdzie pracujesz?
– W odlewni.
– Co tam robisz?
– Tajemnica wojskowa.
– A ile ci płacą?
– Dziesięć złotych od bomby, dwa od granatu.
Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
– Powinien wylecieć w powietrze!
Na wykładzie studentka pyta się profesora seksuologii:
– Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
– 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki….
– A pozostałe 80%? – pyta dalej studentka.
– No cóż, ubiera się i wraca do domu.
W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
– Jaką książkę pani czyta?
– „Geografię seksu”.
– I jaka jest główna myśl tej książki?
– Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
– Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
Sierżant pyta rekruta:
– Słyszałem, że lubicie muzykę? A co najbardziej?
– Melduję, że najbardziej lubię sygnały na posiłki!
Co ma żołnierz pod łóżkiem?
– Żołnierz ma pod łóżkiem sprzątać!
Synek prosi tatusia, który jest sierżantem w wojsku:
– Tatusiu, zrób żeby słoniki jeszcze pobiegały.
– Ależ synku, słoniki są bardzo zmęczone.
– Ale ja cię proszę tatusiu.
– Ale synku słoniki już ledwo żyją!
– Ale ja cię na prawdę mocno proszę. Już ostatni raz. Niech słoniki znowu zaczną biegać.
– No dobra ale ostatni raz. Kompania! Baczność! Maski włóż! Dodatkowe cztery okrążenia!